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2013年6月 7日 (金)

思いの共有。。。

 アタシは今まで、どんなに

(気持ちは)わかるよconfident

と言われても、アタシと同じ気持ちになんてなれっこない。。。と思って生きてきました。

確かに…

そうなのかもしれない。

だれも、その人本人と同じ気持ちにはなれないのかもしれない。

 でも…一緒に寄り添って、泣いたり喜んだりはできるのかもしれない。。。とこのごろ思い始めました。

 実は今日…

父と、今までとは全く別の病状で、かかりつけの総合病院へ行ってきたのですね。

 2・3週間くらい前から、父の胸にしこりが発見され、日々大きくなってきたことに気がついたからです。

父の主治医に相談すると、担当医を紹介され今週の初めに、エコー検査をしました。

今日は、その結果を聞きに行ったのです。

 父と暮らし始めてから、日々いろんなことがあり、上がったり下がったりの日々でしたので、そんじょそこらの事ではビクつかなくなりましたが(苦笑)、今日の結果を聞くまでは生きた心地がしませんでした。

 父は、日々ナーバスになるし…主治医には、重度の肺疾患患者なので、もしそのしこりが悪性のものでも、肺に負担がかかる手術は出来ない、、、、と言い渡されてしまったし。

 アタシは母が癌になった時、余命宣告を受けましたし…余命6ヶ月と言われながらも3年生き延び、その間母といろんな思いを共有してきました。

 もちろん…

アンタになんかアタシの気持ちなんてわかりっこないsign03

と、何度も毒づかれ、ののしられたこともありました。

 だから、父にもしものことがあったら、また母と同じようなことがあるかもしれないけど、アタシは最期まで父に寄り添って行こうと決めました。

 自分を擁護するつもりはありませんが…

もちろん、一番辛いのは、その当事者本人であることは言うまでもありません。

が…その当事者に付き添っている一番近しい存在だって、毎日苦しいものなのです。

 アタシには夫がいますが、やっぱり…実の娘と婿とでは違うものですし…それが、逆になっても夫の気持ちにはなれないかもしれません。

 アタシには妹が一人いますが、父が病気になってアタシが面倒を看るようになって以降…まったく関わりを持たないまま、現在に至っています。

 せめて、実の姉妹と父のことについて思いを共有できたら…と思う日々はありますが、それはとうの昔に諦めました。

 だから、父に寄り添ってあげられるのはアタシだけなのだから、どんな状況もしっかり受け止めようと覚悟したのです。

 が…

先程も書きましたが、覚悟しているとは言え…今日は本当に生きた心地がしませんでした。

 そして…担当医の所見はこうでした。

恐らく…肺疾患で飲んでいる薬による副作用で、胸にしこりができている

とのこと。

悪性腫瘍ではありませんでしたcrying

 本当に ほっとしました。

苦しみは悲しみは共有できないのかもしれないけれど、少なくとも今日は父と『喜び』だけは共有できたと思います。

それが、なんだかうれしくてたまりません。

 アタシは、父と暮らしていて『介護人の心のケア』も必要だと思うことがあるのですね。

介護人だって、心に不安や悲しみをいっぱい抱えていて、プラス病人も支えていかなければならないのですから。

 

 今回は…

母に、父を連れて行くのはもう少し待って。。。。というアタシの願いが通じたのかもしれませんconfident


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コメント

にくろくさん こんばんは

やさしいね。その優しさは 自分自身を超えたところにあるのかな。今日はそんな気がしました。

介護は私も少しですが経験者です。
私の場合眠るのがいやでした。朝が来たらまたあの一日が始まってしまうから。

逃げないにくろくさんは素敵です。
夜のうねりに漂いながらの一言メッセージでした・・・

投稿: すなっくぱんだ | 2013年6月 8日 (土) 21時02分

すなっくぱんださんへ
 夜のうねりかぁ…何度、そのうねりに呑みこまれそうになったかわかりませんね、アタシcoldsweats01
 それは、父の介護を始める前より、もっと前からだったと思います。そのアタシが、どうしてこんな気持ちになったのか?最近までわからなかったのですけど…すなっくぱんださんのおっしゃる通り『自分自身を超えたのか?』とも思っていたんですけど…わかったんです、何がアタシを変えたのかが。
まだ、それを言葉にできないのですが…書けるようになったら、ココで書いてみたいと思っています。
いつもありがとうございますconfident

投稿: にくろく | 2013年6月10日 (月) 07時38分

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